As novidades do TRG estão quase prontas, exigem um pouco de esforço extra e muita criatividade, é aguardar pra ver.
Enquanto isso fiquem com um vídeo do Conan (Não o bárbaro...) retrucando uma correção de uma modelete que não usa sutiã...
1 x 0 homens.
Pode parecer ruim, mas era esse vídeo ou o Fanclipe amador dos Vingadores que eu achei uma bosta. É o que a casa oferece...
Mulheres. Falastrãs e não dominadoras de suas próprias linguas. Envoltas em suas conversas sobre novelas, dor-de-cotovelo e caras. Isso sem falar em cosméticos e futilidades afins. Mas essas gurias perderam a noção quando invadiram o lugar do conhecimento, uma biblioteca, para matraquear. Mas tudo bem, elas vão levar um mijada que jamais vão esquecer...
Antes eu tinha 1 leitor fiel: Minha mãe! Agora tenho minha companheira e fiel escudeira para todas as horas, a Marcela. Com elas tenho os únicos 2 leitores do blog, huhu. Ela está saindo de férias e eu fico como se faltasse um pedacinho de mim (Pedacinho lê-se 50%). Por isso, não vai ser a mesma coisa sem ela para ler e comentar, mesmo assim vou tentar fazer valer os elogios dela. E em homenagem a ela, uma tabela do que as mulheres falam e o que significam realmente:
Amateur. Uma simples palavra que aumentará a quantidade de paraquedistas taradões do Google, porém que na vida real, sabes, aquela do não pornô... Não é tão sexy assim. Confira como é:
Um pedido de casamento com um final não esperado. Pra ele pelo menos. O americano singelamente se ajoelha diante de uma câmera, da mulher que ama e... Bem, de milhares de fãs do esporte. =p
Por isso, aprenda pequeno gafanhoto, peça de mansinho num cantinho qualquer de seu apartamento. Você pode até levar um tapa, mas disso não passa... =Pp
*Sim, a técnica das mãos molhadas. Certamente a mais popular entre as mulheres. Tão simples. Tão excitante. Você vai deixá-la sem fôlego:
* Faça sua parceira sentar-se em uma cadeira confortável na cozinha. Certifique-se que ela consegue ver muito bem tudo que você faz.* Encha a pia da cozinha com água e adicione algumas gotas de detergente para louça com aroma. (Existem muitos aromas que podem ser utilizados -maçã, limão, lavanda - escolha o que quiser. Se estiver em dúvida, experimente o 'neutro').* Segurando uma esponja macia , submerja suas mãos na água e sinta sua pele ser envolvida pelo líquido até que a esponja esteja bem molhada..* Agora, movendo-se devagar e gentilmente, pegue um prato sujo do jantar, coloque-o dentro da pia e esfregue a esponja em toda a superfície do prato. Vá esfregando com movimentos circulares até que o prato esteja limpo.* Enxague o prato com água limpa e coloque-o para secar. Repita com toda a louça do jantar até que sua parceira esteja gemendo de prazer
Técnica nº2: Vibrando pela Sala
*Esta técnica utiliza o que para muitas mulheres é considerado um "brinquedinho". É um pouco mais difícil do que a primeira, mas com algum treino você vai fazer com que sua parceira grite de prazer.
* Cuidadosamente apanhe o aspirador de pó no lugar onde ele fica guardado. Seja gentil, demonstre a ela que você sabe o que está fazendo.* Ligue-o na tomada, aperte os botões certos na ordem correta.* Vagarosamente vá movendo-se para frente e para trás, para frente e para trás... por todo o carpete da sala. Você saberá quando deve passar para uma nova área.* Vá mudando gradativamente de lugar. Repita quantas vezes seja necessário até atingir os resultados
Técnica n°3 : A Camiseta Molhada
*Este joguinho é bem fácil, embora você precise de mente rápida e reflexos certeiros. Se você for capaz de administrar corretamente a agitação e a vibração do processo, sua parceira falará de sua perfomance a todas as amigas dela.
* Você precisará de duas pilhas de roupas sujas. Uma com as roupas brancas, e outra com as coloridas.* Encha a máquina de lavar com água e vá derramando gentilmente o sabão em pó dentro dela (para deixar a mulher ofegante, use exatamente a quantidade recomendada pelo fabricante).* Agora, sensualmente coloque as roupas brancas na máquina... uma de cada vez.... devagar. Feche a tampa e ligue o 'ciclo completo'.* Enquanto você vê sua companheira babar de desejo por você, essa é uma ótima oportunidade para pôr em prática a Técnica nº2.* Ao fim do ciclo, retire as roupas da máquina e estenda-as para secar. Repita a operação com as roupas coloridas..
**Atenção: Se nesse ponto ela começar a gritar algo como: - "Sim! Sim! Ai! Isso! Ai mesmo! Oh meu Deus! Não pára! Não pára não!" Não pare. Continue até que ela esteja exausta de prazer.
Técnica nº4: O que sobe, desce
*Esta é uma técnica muito rapidinha. Para aqueles momentos em que você quer surpreendê-la com um toque de satisfação e felicidade. Pode ter certeza, ela não vai resistir.
* Ao ir ao banheiro, levante o assento do vaso. Ao terminar, abaixe novamente.* Faça isso todas as vezes.* Ela vai precisar de atendimento médico de tanto prazer.
Técnica nº5: Gratificação Total
Cuidado: colocar em prática esta técnica pode levar sua companheira a um tal estado de sublimação que será difícil depois acalmá-la, podendo causar riscos irreversíveis a saúde da mulher.
* Esta técnica leva algum tempo para aperfeiçoar. Empenhe-se com afinco. Experimente sozinho algumas vezes durante a semana e tente surpreendê-la numa sexta-feira à noite. Funciona melhor se ela trabalha fora e chega cansada em casa.* Aprenda a fazer uma refeição completa. Seja bom nisso.* Quando ela chegar em casa, convença-a a tomar um banho relaxante (de preferência aromático em uma banheira de água morna que você já preparou).* Enquanto ela está lá, termine o jantar que você já adiantou antes dela chegar em casa.* Após ela estar relaxada pelo banho e saciada pelo jantar, proceda com a Técnica nº1.* Preste atenção nela pois o estado de satisfação será extremamente alto, podendo causar coma repentino
Claro que é assim que elas piram... Pois eu tenho algo muito melhor para pirá-las. Quando elas quiserem sair pra jantar fora, vá jogar seu videogame feliz com pipocas e latas de Coca-Cola na cama. Deixe os lençóis novos, arrotos são opcionais. Aperte a pasta de dente no topo e deixe a toalha no abajur para concretizar o fato. Se tudo isso não pirar ela, eu não sei o que vai...
Tire você mesmo suas conclusões com os retardados geniais caras do Pretinho Básico:
E então... Chegaram a alguma conclusão? Pois é...
Tomem Rumo Gurias!!
Fred e Daniele, o casalzinho entrosado do SuperNews, decidem apimentar sua vida sexual.
Para isso decidem explorar mais suas fantasias. Numa coisa a "la cosplay", Danielle verá que Fred tem um gosto um tanto... Bizarro!!
Está em inglês, mas acho que se você se puxar um pouquinho entenderá. =Pp
Viu só, ainda rola todo um aprendizado de uma língua estrangeira...
Agora... Smurfete? Heueheheuheue... Tem que dizer mesmo:
Você homem normal já pensou no que as mulheres levam na bolsa? Dificilmente dirás que não. Assim como o grande mistério envolto no que elas fazem (Nunca sozinhas) no banheiro feminino, a bolsa é uma interrogação para o mundo masculino. Pois o TRG revela para vocês o segredo da bolsa (Não, não falo de econômia) e até descobre o por quê dela ser tão pesada.
Muita calma quando for dizer que sua namorada aumentou uns quilinhos...
Também conhecido como Totó e Pebolim, esse jogo com raras exceções (Não saio mais com filha de dono de bar =S) era absolutamente praticado por homens. Mas com certeza esses tempos de machismo no futebol já passaram vide o Richarlison e agora elas estão dominando as quatro linhas também, isso inclui o bom e velho Fla-Fluzinho... Claro que "levemente" adaptado...
O problema é ter que parar a cada jogada para arrumar o cabelo e retocar o batom.
Agora a casa caiu para as integrantes do sexo feminino. Uma pesquisa do LastMinute derrubou o senso comum, e afirmou uma coisa um tanto quanto controversa. Mulheres pensam mais em sexo do que homens. Mas durante o sexo costumam pensar em outras coisas, relacionadas ou não a isso. Se o parceiro a ama, em ir fazer comprinhas, comer uma boa barra de chocolate, se o vestido de frente única ainda está em liquidação...
Eu particularmente estou surpressíssimo com essa pesquisa. Quem diria, mulheres pensam... ;x
Nem é tão moderno assim essa foto. Olhem a estria na barriga da moça, pura ignorância de noções básicas de Photoshop.
Comentário feminino: Legal, isso mostra que existe uma pessoa certinha para nós, que remontando a fábula de Cinderela, irá encaixar certinho conosco, tendo o login, senha e permissão para nos amar... Ai, ai...<3
Comentário masculino: *cuspe no chão* Eiiii, alguém aí tem um serial?? *coça*