Tá, essa é só pra quem é aqui de Porto Alegre embora valha como curiosidade bisonha para quem for de fora. Varias Secretarias Estaduais ficam concentradas num único prédio no centro de Poa, até aí todo mundo sabe. Só que o tal prédio é conhecido pelo formato, digamos... Um tanto radical, lembrando muito uma pista de skate inclinada. Acho que o sonho de todo porto-alegrense (Ah, vai!! Me diz que tu não se imaginou??) é descer a dita cuja com um skate a mil por hora rampinha abaixo. Eu digo por mim que já pensei nisso e olha que mal paro em pé em cima de um. Bom, agora o resto vale aquele ditado: Uma imagem vale mais que mil palavras. Vamos ver:
Dica da Dani pelo Twitter. Sendo montagem ou não, saciou nossa vontade de ver uma coisa dessas. Agora vou me preparar pra descer a rampa do metrô na estação Mercado de carrinho de rolimã...
Toma Rumo Guri!!
como ficar com uma guria comprometida
Dia 11/06, e você aí, amigo nerd, em casa vendo Daniel Farraday indo e vindo no tempo enquanto todo mundo no feriado está beijando alguém. é amigo, você fica aí chorando as pitangas por não conseguir quem quer só por que a guria não gosta de nerd gosta de outro cara. Mas não se desespere... Anos de nerdices hão de servir para alguma coisa. Anota aí a receita para pegar a guria dos seus sonhos:
Do que você precisa:
-1 faca
-1 anel
-acesso a uma câmara de bronzeamento
- capacidade de deixar uma barba crescer.
Vamos ao guia:
1º Passo: Coloque o anel no seu dedo anelar esquerdo, o do casamento, e evite o contato com a sua amiga durante um mês..
2 º Passo: Pare de se barbear e comece a usar a câmara de bronzeamento pra ficar com aquela corzinha esperta.
3 º Passo: Depois de um mês, quando você estiver com a barba bem cheia e seu bronzeado for bem fácil de notar, retire o anel do seu dedo.
4º Passo: Tira todas as suas roupas e arrume um jeito de invadir a casa da sua amiga.
5º Passo: Use a faca para fazer cortes superficiais em várias partes do seu corpo. Evi
te o rosto. Se possível, se concentre na area das costas. Quanto mais sangue melhor.
6º Passo: Entre no quarto dela e deite com a face virada para o chão. Espere ela chegar em casa.
7º Passo: Quando ela entrar no quarto, finja que está inconsciente. Deixe que ela vire você e tente acordá-lo por alguns segundos antes de abrir os olhos. As feridas no seu corpo vão server de distração para o fato de você estar pelado. Ela vai estar mais preocupada com o seu bem-estar do que ficar apavorada com um um homem nu no quarto dela.
8º Passo: Quando ela perguntar o que aconteceu, ignore suas perguntas. Em vez disso, aja confuso e pergunte e data. Se for 15 de Setembro, ela vai responder “15 de Setembro”, e aí você deve responder: “Não, que ano que é”.
9º Passo: Assim que você ouvir o ano, diga “Funcionou”. Finja perder a consciência novamente, por alguns segundos, como se tiver dito isso tenha tomado muito esforço.
10º Passo: Se sua amiga é uma pessoa curiosa, ela provavelmente vai perguntar o que funcionou. Mas mesmo se ela não perguntar, essa é a hora em que você diz “[Insira aqui o nome da sua amiga], eu sou do futuro” com a voz mais perplexa possível.
11º Passo: Pause por uns 10 segundos para permitir que a incredulidade da situação perca espaço. Afinal, não existe razão para ela duvidar de você: a barba e o bronzeado vão fazer você parecer muitos anos mais velho e os cortes vão contribuir para a idéia de que você vem de um futuro pós-apocalíptico mergulhado em uma guerra.
12º Passo: Erga sua mão esquerda na altura da face. Como toda mulher é muito observadora, ela vai notar a marca não-bronzeada no seu dedo da aliança. Se ela for minimamente inteligente, vai perceber que o anel simplesmente desapareceu, afinal, está bem óbvio que roupas e outros itens não podem viajar através do tempo. Sua nudez vai dar suporte a toda essa história.
13º Passo: Agora vem a parte difícil: o monólogo.Com as suas palavras, você deve fazer um pequeno discurso no qual você deve mencionar todos esses assuntos:
a) Vocês dois estão casados um com o outro no futuro
b) O atual namorado dela está morto
c) O mundo está próximo do fim. O motivo, você escolhe, mas eu recomendo uma guerra contra as máquinas. Até porque as franquias do Exterminador do Futuro e de Matrix te dão material de sobra para criar um background para a história.
d) No futuro, a relação de vocês não está indo às mil maravilhas
e) Você voltou no tempo porque não podia deixar de sentir que ela teria sido mais feliz com o atual namorado se ele não tivesse morrido
f) O atual namorado dela morrerá atropelado em 6 meses, atropelado por um ônibus no caminho do trabalho. E ela deve impede-lo de trabalhar nesse dia
g) Se ela fizer exatamente o que você disser, essa versão que ela está vendo de você desaparecerá e vocês nunca se casarão. Se ela te questionar sobre a falha absurda dessa sua lógica sobre viagens no tempo (paradoxos, etc, vejam Lost, os 12 Macacos ou A Máquina do Tempo para entender), dê uma enrolada nela usando como referência linhas do tempo alteradas, De Volta Para O Futuro, etc.
14º Passo: A menos que sua amiga seja feita de pedra, ela agora vai estar transbordando de emoção, especialmente pelo seu altruísmo. Levante-se e dê um beijo de despedida nela. É importante que você faça isso com a confiança de um homem que já fez isso várias vezes (afinal, vocês supostamente foram casados por anos).
15º Passo: Não existe a menor chance de vocês não estarem prestes a transar. Você tá pelado, beijando ela, no quarto dela, se dispondo a apagar a própria existência da história só para fazê-la feliz. E até onde ela sabe, vocês já treparam milhões de vezes no futuro que não vai mais acontecer. Então ela pensa que talvez deva pelo menos ter alguma lembrança disso.
16º Passo: Depois do sexo, peça algumas roupas emprestadas e vá embora.
17° Passo: Faça a barba, fique um tempo sem pegar sol pro bronzeado sumir e enquanto isso use alguma coisa para cobrir a marca da aliança. E aja como se nada tivesse acontecido. Existem 3 possibilidades de desdobramento:
1) Durante a transa, alguns sentimentos que ela não sabia que existiam vão despertar e ela vai largar o namorado por você.
2) A vida vai continuar normalmente
3) Você vai se sentir culpado por causa da nebulosidade moral da coisa toda, que você não está inteiramente certo se conta ou não de certa forma como algum tipo de estupro . Você vai tirar sua própria vida com uma forca, uma overdose ou cortando os pulsos.
Taí. Se alguém fizer, me conte daqui a um mês ou dois. =Pp
Por uma vidinha menos ordinária...
Amo viagens no tempo e seus paradoxos... Vou assistir 00:01 agora, que deu vontade.
Dica bônus: CONFIANÇA!! =Pp
Toma rumo Guri!!
Do que você precisa:
-1 faca
-1 anel
-acesso a uma câmara de bronzeamento
- capacidade de deixar uma barba crescer.
Vamos ao guia:
1º Passo: Coloque o anel no seu dedo anelar esquerdo, o do casamento, e evite o contato com a sua amiga durante um mês..
2 º Passo: Pare de se barbear e comece a usar a câmara de bronzeamento pra ficar com aquela corzinha esperta.
3 º Passo: Depois de um mês, quando você estiver com a barba bem cheia e seu bronzeado for bem fácil de notar, retire o anel do seu dedo.
4º Passo: Tira todas as suas roupas e arrume um jeito de invadir a casa da sua amiga.
5º Passo: Use a faca para fazer cortes superficiais em várias partes do seu corpo. Evi
te o rosto. Se possível, se concentre na area das costas. Quanto mais sangue melhor.
6º Passo: Entre no quarto dela e deite com a face virada para o chão. Espere ela chegar em casa.
7º Passo: Quando ela entrar no quarto, finja que está inconsciente. Deixe que ela vire você e tente acordá-lo por alguns segundos antes de abrir os olhos. As feridas no seu corpo vão server de distração para o fato de você estar pelado. Ela vai estar mais preocupada com o seu bem-estar do que ficar apavorada com um um homem nu no quarto dela.
8º Passo: Quando ela perguntar o que aconteceu, ignore suas perguntas. Em vez disso, aja confuso e pergunte e data. Se for 15 de Setembro, ela vai responder “15 de Setembro”, e aí você deve responder: “Não, que ano que é”.
9º Passo: Assim que você ouvir o ano, diga “Funcionou”. Finja perder a consciência novamente, por alguns segundos, como se tiver dito isso tenha tomado muito esforço.
10º Passo: Se sua amiga é uma pessoa curiosa, ela provavelmente vai perguntar o que funcionou. Mas mesmo se ela não perguntar, essa é a hora em que você diz “[Insira aqui o nome da sua amiga], eu sou do futuro” com a voz mais perplexa possível.
11º Passo: Pause por uns 10 segundos para permitir que a incredulidade da situação perca espaço. Afinal, não existe razão para ela duvidar de você: a barba e o bronzeado vão fazer você parecer muitos anos mais velho e os cortes vão contribuir para a idéia de que você vem de um futuro pós-apocalíptico mergulhado em uma guerra.
12º Passo: Erga sua mão esquerda na altura da face. Como toda mulher é muito observadora, ela vai notar a marca não-bronzeada no seu dedo da aliança. Se ela for minimamente inteligente, vai perceber que o anel simplesmente desapareceu, afinal, está bem óbvio que roupas e outros itens não podem viajar através do tempo. Sua nudez vai dar suporte a toda essa história.
13º Passo: Agora vem a parte difícil: o monólogo.Com as suas palavras, você deve fazer um pequeno discurso no qual você deve mencionar todos esses assuntos:
a) Vocês dois estão casados um com o outro no futuro
b) O atual namorado dela está morto
c) O mundo está próximo do fim. O motivo, você escolhe, mas eu recomendo uma guerra contra as máquinas. Até porque as franquias do Exterminador do Futuro e de Matrix te dão material de sobra para criar um background para a história.
d) No futuro, a relação de vocês não está indo às mil maravilhas
e) Você voltou no tempo porque não podia deixar de sentir que ela teria sido mais feliz com o atual namorado se ele não tivesse morrido
f) O atual namorado dela morrerá atropelado em 6 meses, atropelado por um ônibus no caminho do trabalho. E ela deve impede-lo de trabalhar nesse dia
g) Se ela fizer exatamente o que você disser, essa versão que ela está vendo de você desaparecerá e vocês nunca se casarão. Se ela te questionar sobre a falha absurda dessa sua lógica sobre viagens no tempo (paradoxos, etc, vejam Lost, os 12 Macacos ou A Máquina do Tempo para entender), dê uma enrolada nela usando como referência linhas do tempo alteradas, De Volta Para O Futuro, etc.
14º Passo: A menos que sua amiga seja feita de pedra, ela agora vai estar transbordando de emoção, especialmente pelo seu altruísmo. Levante-se e dê um beijo de despedida nela. É importante que você faça isso com a confiança de um homem que já fez isso várias vezes (afinal, vocês supostamente foram casados por anos).
15º Passo: Não existe a menor chance de vocês não estarem prestes a transar. Você tá pelado, beijando ela, no quarto dela, se dispondo a apagar a própria existência da história só para fazê-la feliz. E até onde ela sabe, vocês já treparam milhões de vezes no futuro que não vai mais acontecer. Então ela pensa que talvez deva pelo menos ter alguma lembrança disso.
16º Passo: Depois do sexo, peça algumas roupas emprestadas e vá embora.
17° Passo: Faça a barba, fique um tempo sem pegar sol pro bronzeado sumir e enquanto isso use alguma coisa para cobrir a marca da aliança. E aja como se nada tivesse acontecido. Existem 3 possibilidades de desdobramento:
1) Durante a transa, alguns sentimentos que ela não sabia que existiam vão despertar e ela vai largar o namorado por você.
2) A vida vai continuar normalmente
3) Você vai se sentir culpado por causa da nebulosidade moral da coisa toda, que você não está inteiramente certo se conta ou não de certa forma como algum tipo de estupro . Você vai tirar sua própria vida com uma forca, uma overdose ou cortando os pulsos.
Taí. Se alguém fizer, me conte daqui a um mês ou dois. =Pp
Por uma vidinha menos ordinária...
Amo viagens no tempo e seus paradoxos... Vou assistir 00:01 agora, que deu vontade.
Dica bônus: CONFIANÇA!! =Pp
Toma rumo Guri!!
Trauma de Infância
Eu, como bom estagiário, apareço de vez em nunca e só pra postar coisa sem graça.
E dessa vez vou deixar um vídeo sobre algo muito comum em todas famílias: Traumas infantis!
Se seu filho, sobrinho, primo, irmão mais novo etcetera e tal chegar chorando perto de você sem dizer nada, procure o computador. Talvez o trauma dele seja o mesmo:
Tenho dó das crianças que sofrem com isso.
Toma rumo Guri-chefe, e aumente meu salário!
Qual sua fantasia?
Fred e Daniele, o casalzinho entrosado do SuperNews, decidem apimentar sua vida sexual.
Para isso decidem explorar mais suas fantasias. Numa coisa a "la cosplay", Danielle verá que Fred tem um gosto um tanto... Bizarro!!
Está em inglês, mas acho que se você se puxar um pouquinho entenderá. =Pp
Viu só, ainda rola todo um aprendizado de uma língua estrangeira...
Agora... Smurfete? Heueheheuheue... Tem que dizer mesmo:
Toma Rumo Guri!! (Smurfing ur smurf =xxx)
Beijinho pra minha smurfete, a Marcela. S2
Para isso decidem explorar mais suas fantasias. Numa coisa a "la cosplay", Danielle verá que Fred tem um gosto um tanto... Bizarro!!
Está em inglês, mas acho que se você se puxar um pouquinho entenderá. =Pp
Viu só, ainda rola todo um aprendizado de uma língua estrangeira...
Agora... Smurfete? Heueheheuheue... Tem que dizer mesmo:
Toma Rumo Guri!! (Smurfing ur smurf =xxx)
Beijinho pra minha smurfete, a Marcela. S2
Segredo da bolsa feminina finalmente revelado
Ainda mulheres...
Você homem normal já pensou no que as mulheres levam na bolsa? Dificilmente dirás que não. Assim como o grande mistério envolto no que elas fazem (Nunca sozinhas) no banheiro feminino, a bolsa é uma interrogação para o mundo masculino. Pois o TRG revela para vocês o segredo da bolsa (Não, não falo de econômia) e até descobre o por quê dela ser tão pesada.
Muita calma quando for dizer que sua namorada aumentou uns quilinhos...
Toma Rumo Guri!!
Você homem normal já pensou no que as mulheres levam na bolsa? Dificilmente dirás que não. Assim como o grande mistério envolto no que elas fazem (Nunca sozinhas) no banheiro feminino, a bolsa é uma interrogação para o mundo masculino. Pois o TRG revela para vocês o segredo da bolsa (Não, não falo de econômia) e até descobre o por quê dela ser tão pesada.
Muita calma quando for dizer que sua namorada aumentou uns quilinhos...
Toma Rumo Guri!!
Fla-Flu Feminino
Também conhecido como Totó e Pebolim, esse jogo com raras exceções (Não saio mais com filha de dono de bar =S) era absolutamente praticado por homens. Mas com certeza esses tempos de machismo no futebol já passaram vide o Richarlison e agora elas estão dominando as quatro linhas também, isso inclui o bom e velho Fla-Fluzinho... Claro que "levemente" adaptado...
O problema é ter que parar a cada jogada para arrumar o cabelo e retocar o batom.
Toma Rumo Guri!!
Neve
Salve!!
O que tem de pessoas que acham que o Rio Grande do Sul é a Sibéria (embora se assemelhe com a Russia por suas mulheres lindas de olhos frios e penetrantes) não tá no gibi. Tá certo que os 2 estados, dos 3 que compõem a região Sul, são os que registram as temperaturas mais frias do Brasil.
Certinho até aí, é um estado deveras frio nessa época. Mas por que cargas d'águas me perguntam se tá nevando?!? Por acaso aqui é o polo norte, polo sul ou a ilha de Lost? De fato não vejo nenhum um urso polar dando umas bandas por aqui.
Dizem que neva lá pra serra, mas sei não meu amigos... Aquilo lá tá mais para caspa armazenada e fuligem do que propriamente neve. Tá bom, é polêmico isso, mas enquanto eu não ver neve de verdade no RS me nego a comentar que aqui neva. Nem, nem!! A única neve que eu conheço mesmo é a Dona Neves...
Chê, chê, chê!!
Toma Rumo Guri!! (Aceitando passagens aéreas para Bariloche).
Batalha dos Emoticons
Nãoo, não vou falar de como é horrível e sofrível conversar com uma pessoa que enche de emoticons uma conversa de MSN. Até devia. Algumas pessoas chegam ao cúmulo de colocar palavras normais como atalho e daí amigo você fica vendo um desfile da Disney no seu messenger. Argh!! Enfim...
Achei muito bom esse vídeo, onde um grupo de emoticons organizados tenta fazer com que o objetivo da pessoa que se comunica seja alcançado. Pena que organização nos emoticons não seja algo que a gente vê todo dia =S
A guria falando que devia terminar com ele porque ele usa emoticons demais foi engraçado. Amo o emoticon da linguinha de fora... =Pp
Toma rumo Guri!!
Achei muito bom esse vídeo, onde um grupo de emoticons organizados tenta fazer com que o objetivo da pessoa que se comunica seja alcançado. Pena que organização nos emoticons não seja algo que a gente vê todo dia =S
A guria falando que devia terminar com ele porque ele usa emoticons demais foi engraçado. Amo o emoticon da linguinha de fora... =Pp
Toma rumo Guri!!
Foto de Orkut - Fail!!
O advento do orkut não pode ser ignorado. Hoje em dia qualquer pessoa, inclusive mendigos tem conta nessa rede social do google. E por ser algo já tão incorporado no dia a dia de todos, acaba às vezes nos colocando em grandes enrascadas.
Conversa vai, conversa vem você você consegue o orkut da mina (Ainda farei um dia um post sobre os fenômenos sociais do Orkut, aguardem, huhu...) que sua prima disse ser gente boa e que você deveria adicionar no MSN. Orkut é sempre o momento de conhecer melhor, longe daqueles excessivos emoticons. Você finalmente vai poder entrar no album dela e procurar a pior foto dela, que será como ela é de fato. Quando você finalmente adentra aquilo que antes se restringia a um cadeadinho para você, lhe corre uma sensação de que você se deu bem. Você vê aquele rostinho lindo e pensa: "Que sorte a minha".Mas meu amigo... Nunca, e eu digo NUNCA confie numa foto de Orkut. As pessoas não devem ser levadas pela aparência, mas isso vale também para você não se arrepender depois. Desconfie sempre de pessoas que tiram fotos de cabelos, de parte de seu rosto ou ainda que tenham no album partes de seu corpo como se fossen uma amostra grátis ou uma dívida de parcelas das Casas Bahias...
Orkut, MSN, Facebook, até o Twitter agora que o pessoal do Orkut descobriu essa rede (=/) só é válido pelas idéias que voce pode expressar. Se você tiver um rosto bonito a oferecer, melhor ainda!
Porque senão... Bem, se você quer se basear numa foto de Orkut tudo bem.. Mas se prepare para algumas "surpresas".
Foto no Orkut
Foto Real
Toma Rumo Guri!! =S
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