Agora me diz amigo... O que custava dar uma conferida na informação? Acho que quem se perdeu na ilha de Lost foi ela... E tem
Toma Rumo Guri!!
Air France ou Lost?
Um programa boliviano trouxe a tona fotos do acidente do Air France. Segunda a apresentadora as fotos estavam no memory card de uma máquina fotográfica encontrada. O que poderia parecer trágico se torna cômico, pois as supostas fotos do avião que saiu do Brasil antes de cair no mar na verdade eram fotos de um seriado muito conhecido por todos, Lost! Confira:
Agora me diz amigo... O que custava dar uma conferida na informação? Acho que quem se perdeu na ilha de Lost foi ela... E temSTF gente que fala que jornalismo não precisa ser exercitado por pessoas capacitadas através de uma faculdade e reconhecidas por um bom diploma...Uhum, sei!!
Toma Rumo Guri!!
Agora me diz amigo... O que custava dar uma conferida na informação? Acho que quem se perdeu na ilha de Lost foi ela... E tem
Toma Rumo Guri!!
Jogos do Wii rejeitados
Eu imagino que criar jogos de videogame seja muito divertido. Sei lá, desde pequeno me vejo nessa profissão meganerd... Mas claro, como todas profissões tem seus percalços. Uma delas é ter suas "brilhantes ideias" rejeitadas por não agradar o "gosto popular". Quer uns exemplos?
Pô, ouvi falar que o Danilo Gentilli sonhava quando criança em ter o jogo do StandUp. Pô, e vais dizer que o joguinho de fazer parto e identificar metais no aeroporto não é "bacanudo"? Pois é...
Toma Rumo Guri!!
Pô, ouvi falar que o Danilo Gentilli sonhava quando criança em ter o jogo do StandUp. Pô, e vais dizer que o joguinho de fazer parto e identificar metais no aeroporto não é "bacanudo"? Pois é...
Toma Rumo Guri!!
BINGo!!
1 - Vá ao novo buscador da Microsoft.
2 - Digite "merda".
3 - Clique em procurar.
E não é que é bom esse buscador? Acho que vou deixar de usar o GóogRe...
Ah, tente procurar "mentiroso" e o clássico "vergonha nacional" também...
Empresas Chandler Bing: "Sempre pensando em sacanear, esse é o nosso lema. Bing!!"
Toma Rumo Guri!!
2 - Digite "merda".
3 - Clique em procurar.
E não é que é bom esse buscador? Acho que vou deixar de usar o GóogRe...
Ah, tente procurar "mentiroso" e o clássico "vergonha nacional" também...
Empresas Chandler Bing: "Sempre pensando em sacanear, esse é o nosso lema. Bing!!"
Toma Rumo Guri!!
Quem nunca sonhou em descer a rampa do Centro Administrativo de Poa?
Tá, essa é só pra quem é aqui de Porto Alegre embora valha como curiosidade bisonha para quem for de fora. Varias Secretarias Estaduais ficam concentradas num único prédio no centro de Poa, até aí todo mundo sabe. Só que o tal prédio é conhecido pelo formato, digamos... Um tanto radical, lembrando muito uma pista de skate inclinada. Acho que o sonho de todo porto-alegrense (Ah, vai!! Me diz que tu não se imaginou??) é descer a dita cuja com um skate a mil por hora rampinha abaixo. Eu digo por mim que já pensei nisso e olha que mal paro em pé em cima de um. Bom, agora o resto vale aquele ditado: Uma imagem vale mais que mil palavras. Vamos ver:
Dica da Dani pelo Twitter. Sendo montagem ou não, saciou nossa vontade de ver uma coisa dessas. Agora vou me preparar pra descer a rampa do metrô na estação Mercado de carrinho de rolimã...
Toma Rumo Guri!!
Dica da Dani pelo Twitter. Sendo montagem ou não, saciou nossa vontade de ver uma coisa dessas. Agora vou me preparar pra descer a rampa do metrô na estação Mercado de carrinho de rolimã...
Toma Rumo Guri!!
como ficar com uma guria comprometida
Dia 11/06, e você aí, amigo nerd, em casa vendo Daniel Farraday indo e vindo no tempo enquanto todo mundo no feriado está beijando alguém. é amigo, você fica aí chorando as pitangas por não conseguir quem quer só por que a guria não gosta de nerd gosta de outro cara. Mas não se desespere... Anos de nerdices hão de servir para alguma coisa. Anota aí a receita para pegar a guria dos seus sonhos:
Do que você precisa:
-1 faca
-1 anel
-acesso a uma câmara de bronzeamento
- capacidade de deixar uma barba crescer.
Vamos ao guia:
1º Passo: Coloque o anel no seu dedo anelar esquerdo, o do casamento, e evite o contato com a sua amiga durante um mês..
2 º Passo: Pare de se barbear e comece a usar a câmara de bronzeamento pra ficar com aquela corzinha esperta.
3 º Passo: Depois de um mês, quando você estiver com a barba bem cheia e seu bronzeado for bem fácil de notar, retire o anel do seu dedo.
4º Passo: Tira todas as suas roupas e arrume um jeito de invadir a casa da sua amiga.
5º Passo: Use a faca para fazer cortes superficiais em várias partes do seu corpo. Evi
te o rosto. Se possível, se concentre na area das costas. Quanto mais sangue melhor.
6º Passo: Entre no quarto dela e deite com a face virada para o chão. Espere ela chegar em casa.
7º Passo: Quando ela entrar no quarto, finja que está inconsciente. Deixe que ela vire você e tente acordá-lo por alguns segundos antes de abrir os olhos. As feridas no seu corpo vão server de distração para o fato de você estar pelado. Ela vai estar mais preocupada com o seu bem-estar do que ficar apavorada com um um homem nu no quarto dela.
8º Passo: Quando ela perguntar o que aconteceu, ignore suas perguntas. Em vez disso, aja confuso e pergunte e data. Se for 15 de Setembro, ela vai responder “15 de Setembro”, e aí você deve responder: “Não, que ano que é”.
9º Passo: Assim que você ouvir o ano, diga “Funcionou”. Finja perder a consciência novamente, por alguns segundos, como se tiver dito isso tenha tomado muito esforço.
10º Passo: Se sua amiga é uma pessoa curiosa, ela provavelmente vai perguntar o que funcionou. Mas mesmo se ela não perguntar, essa é a hora em que você diz “[Insira aqui o nome da sua amiga], eu sou do futuro” com a voz mais perplexa possível.
11º Passo: Pause por uns 10 segundos para permitir que a incredulidade da situação perca espaço. Afinal, não existe razão para ela duvidar de você: a barba e o bronzeado vão fazer você parecer muitos anos mais velho e os cortes vão contribuir para a idéia de que você vem de um futuro pós-apocalíptico mergulhado em uma guerra.
12º Passo: Erga sua mão esquerda na altura da face. Como toda mulher é muito observadora, ela vai notar a marca não-bronzeada no seu dedo da aliança. Se ela for minimamente inteligente, vai perceber que o anel simplesmente desapareceu, afinal, está bem óbvio que roupas e outros itens não podem viajar através do tempo. Sua nudez vai dar suporte a toda essa história.
13º Passo: Agora vem a parte difícil: o monólogo.Com as suas palavras, você deve fazer um pequeno discurso no qual você deve mencionar todos esses assuntos:
a) Vocês dois estão casados um com o outro no futuro
b) O atual namorado dela está morto
c) O mundo está próximo do fim. O motivo, você escolhe, mas eu recomendo uma guerra contra as máquinas. Até porque as franquias do Exterminador do Futuro e de Matrix te dão material de sobra para criar um background para a história.
d) No futuro, a relação de vocês não está indo às mil maravilhas
e) Você voltou no tempo porque não podia deixar de sentir que ela teria sido mais feliz com o atual namorado se ele não tivesse morrido
f) O atual namorado dela morrerá atropelado em 6 meses, atropelado por um ônibus no caminho do trabalho. E ela deve impede-lo de trabalhar nesse dia
g) Se ela fizer exatamente o que você disser, essa versão que ela está vendo de você desaparecerá e vocês nunca se casarão. Se ela te questionar sobre a falha absurda dessa sua lógica sobre viagens no tempo (paradoxos, etc, vejam Lost, os 12 Macacos ou A Máquina do Tempo para entender), dê uma enrolada nela usando como referência linhas do tempo alteradas, De Volta Para O Futuro, etc.
14º Passo: A menos que sua amiga seja feita de pedra, ela agora vai estar transbordando de emoção, especialmente pelo seu altruísmo. Levante-se e dê um beijo de despedida nela. É importante que você faça isso com a confiança de um homem que já fez isso várias vezes (afinal, vocês supostamente foram casados por anos).
15º Passo: Não existe a menor chance de vocês não estarem prestes a transar. Você tá pelado, beijando ela, no quarto dela, se dispondo a apagar a própria existência da história só para fazê-la feliz. E até onde ela sabe, vocês já treparam milhões de vezes no futuro que não vai mais acontecer. Então ela pensa que talvez deva pelo menos ter alguma lembrança disso.
16º Passo: Depois do sexo, peça algumas roupas emprestadas e vá embora.
17° Passo: Faça a barba, fique um tempo sem pegar sol pro bronzeado sumir e enquanto isso use alguma coisa para cobrir a marca da aliança. E aja como se nada tivesse acontecido. Existem 3 possibilidades de desdobramento:
1) Durante a transa, alguns sentimentos que ela não sabia que existiam vão despertar e ela vai largar o namorado por você.
2) A vida vai continuar normalmente
3) Você vai se sentir culpado por causa da nebulosidade moral da coisa toda, que você não está inteiramente certo se conta ou não de certa forma como algum tipo de estupro . Você vai tirar sua própria vida com uma forca, uma overdose ou cortando os pulsos.
Taí. Se alguém fizer, me conte daqui a um mês ou dois. =Pp
Por uma vidinha menos ordinária...
Amo viagens no tempo e seus paradoxos... Vou assistir 00:01 agora, que deu vontade.
Dica bônus: CONFIANÇA!! =Pp
Toma rumo Guri!!
Do que você precisa:
-1 faca
-1 anel
-acesso a uma câmara de bronzeamento
- capacidade de deixar uma barba crescer.
Vamos ao guia:
1º Passo: Coloque o anel no seu dedo anelar esquerdo, o do casamento, e evite o contato com a sua amiga durante um mês..
2 º Passo: Pare de se barbear e comece a usar a câmara de bronzeamento pra ficar com aquela corzinha esperta.
3 º Passo: Depois de um mês, quando você estiver com a barba bem cheia e seu bronzeado for bem fácil de notar, retire o anel do seu dedo.
4º Passo: Tira todas as suas roupas e arrume um jeito de invadir a casa da sua amiga.
5º Passo: Use a faca para fazer cortes superficiais em várias partes do seu corpo. Evi
te o rosto. Se possível, se concentre na area das costas. Quanto mais sangue melhor.
6º Passo: Entre no quarto dela e deite com a face virada para o chão. Espere ela chegar em casa.
7º Passo: Quando ela entrar no quarto, finja que está inconsciente. Deixe que ela vire você e tente acordá-lo por alguns segundos antes de abrir os olhos. As feridas no seu corpo vão server de distração para o fato de você estar pelado. Ela vai estar mais preocupada com o seu bem-estar do que ficar apavorada com um um homem nu no quarto dela.
8º Passo: Quando ela perguntar o que aconteceu, ignore suas perguntas. Em vez disso, aja confuso e pergunte e data. Se for 15 de Setembro, ela vai responder “15 de Setembro”, e aí você deve responder: “Não, que ano que é”.
9º Passo: Assim que você ouvir o ano, diga “Funcionou”. Finja perder a consciência novamente, por alguns segundos, como se tiver dito isso tenha tomado muito esforço.
10º Passo: Se sua amiga é uma pessoa curiosa, ela provavelmente vai perguntar o que funcionou. Mas mesmo se ela não perguntar, essa é a hora em que você diz “[Insira aqui o nome da sua amiga], eu sou do futuro” com a voz mais perplexa possível.
11º Passo: Pause por uns 10 segundos para permitir que a incredulidade da situação perca espaço. Afinal, não existe razão para ela duvidar de você: a barba e o bronzeado vão fazer você parecer muitos anos mais velho e os cortes vão contribuir para a idéia de que você vem de um futuro pós-apocalíptico mergulhado em uma guerra.
12º Passo: Erga sua mão esquerda na altura da face. Como toda mulher é muito observadora, ela vai notar a marca não-bronzeada no seu dedo da aliança. Se ela for minimamente inteligente, vai perceber que o anel simplesmente desapareceu, afinal, está bem óbvio que roupas e outros itens não podem viajar através do tempo. Sua nudez vai dar suporte a toda essa história.
13º Passo: Agora vem a parte difícil: o monólogo.Com as suas palavras, você deve fazer um pequeno discurso no qual você deve mencionar todos esses assuntos:
a) Vocês dois estão casados um com o outro no futuro
b) O atual namorado dela está morto
c) O mundo está próximo do fim. O motivo, você escolhe, mas eu recomendo uma guerra contra as máquinas. Até porque as franquias do Exterminador do Futuro e de Matrix te dão material de sobra para criar um background para a história.
d) No futuro, a relação de vocês não está indo às mil maravilhas
e) Você voltou no tempo porque não podia deixar de sentir que ela teria sido mais feliz com o atual namorado se ele não tivesse morrido
f) O atual namorado dela morrerá atropelado em 6 meses, atropelado por um ônibus no caminho do trabalho. E ela deve impede-lo de trabalhar nesse dia
g) Se ela fizer exatamente o que você disser, essa versão que ela está vendo de você desaparecerá e vocês nunca se casarão. Se ela te questionar sobre a falha absurda dessa sua lógica sobre viagens no tempo (paradoxos, etc, vejam Lost, os 12 Macacos ou A Máquina do Tempo para entender), dê uma enrolada nela usando como referência linhas do tempo alteradas, De Volta Para O Futuro, etc.
14º Passo: A menos que sua amiga seja feita de pedra, ela agora vai estar transbordando de emoção, especialmente pelo seu altruísmo. Levante-se e dê um beijo de despedida nela. É importante que você faça isso com a confiança de um homem que já fez isso várias vezes (afinal, vocês supostamente foram casados por anos).
15º Passo: Não existe a menor chance de vocês não estarem prestes a transar. Você tá pelado, beijando ela, no quarto dela, se dispondo a apagar a própria existência da história só para fazê-la feliz. E até onde ela sabe, vocês já treparam milhões de vezes no futuro que não vai mais acontecer. Então ela pensa que talvez deva pelo menos ter alguma lembrança disso.
16º Passo: Depois do sexo, peça algumas roupas emprestadas e vá embora.
17° Passo: Faça a barba, fique um tempo sem pegar sol pro bronzeado sumir e enquanto isso use alguma coisa para cobrir a marca da aliança. E aja como se nada tivesse acontecido. Existem 3 possibilidades de desdobramento:
1) Durante a transa, alguns sentimentos que ela não sabia que existiam vão despertar e ela vai largar o namorado por você.
2) A vida vai continuar normalmente
3) Você vai se sentir culpado por causa da nebulosidade moral da coisa toda, que você não está inteiramente certo se conta ou não de certa forma como algum tipo de estupro . Você vai tirar sua própria vida com uma forca, uma overdose ou cortando os pulsos.
Taí. Se alguém fizer, me conte daqui a um mês ou dois. =Pp
Por uma vidinha menos ordinária...
Amo viagens no tempo e seus paradoxos... Vou assistir 00:01 agora, que deu vontade.
Dica bônus: CONFIANÇA!! =Pp
Toma rumo Guri!!
Trauma de Infância
Eu, como bom estagiário, apareço de vez em nunca e só pra postar coisa sem graça.
E dessa vez vou deixar um vídeo sobre algo muito comum em todas famílias: Traumas infantis!
Se seu filho, sobrinho, primo, irmão mais novo etcetera e tal chegar chorando perto de você sem dizer nada, procure o computador. Talvez o trauma dele seja o mesmo:
Tenho dó das crianças que sofrem com isso.
Toma rumo Guri-chefe, e aumente meu salário!
Assinar:
Postagens (Atom)