Papo Nerd - Scarlet, Aranhas e Animextreme - 04/05/2014

E aí, mancebos? BeleUza de Creuza? Ótimo!

Essa semana teve muita coisa acontecendo pelo mundo nerd. E estou, como todo bom cdf, estudando pra caramba. Tenho alguns concursos que estou estudando, também estou me dedicando a tanta coisa paralela. Blender, inglês (afinal fim de mês vamos tentar o visto para ver se vamos para a San Diego Comic-Con) e é tanta coisa que até a Programação e meus livros ficaram meio que escanteados. Inclusive o TRG ficou um pouco ocioso e os últimos posts tinham a ver com carnaval e é o Tchan. Por mais que eu meio que me arrependa de posts tão inúteis, embora ainda assim humor, não quero apagá-los porque esse lugar sempre foi para eu postar as coisas que aconteciam no mundo gigantesco e sem limites da internet. Algo atemporal, pode até ser que apague, mas até hoje nunca apaguei nenhum. Enfim, deixem-me comentar o que rolou essa semana pela grande rede (física ou digital).

SCARLET NUA.

Ah, sim. Um marco no cotidiano nerd. É antes disso e depois. Um divisor de águas onanístico. A moçoila topou gravar uma cena de nu frontal em seu novo filme para alegria dos mãos peludas, só que isso gerou um #mimimi gigante nos barzinhos virtuais desse mundão descampado chamado internet. Minha opinião é de que as fotos vazadas dela tem um valor mais significativo, embora totalmente errado do ponto de vista penal. Porém esteticamente é uma foto mais agradável cujas luzes contribuíram muito mais em prol do corpo dos sonhos dos nerds do que aquele sombreado avermelhado e aquela peruquinha coco que ela mostra na película. Mesmo assim ela se mostra em forma e mostra novamente que as mulheres bonitas são as que tem curvas e não aquelas magricelas. Só achei o peitinho meio que caído, mas né? =Pp

CAPITA E CABEÇA DE TEIA.

Rolou altas tretas com a estreia do filme do amigo da vizinhança, o Homem-Aranha. Surgiram facções prol Tobey "Toba" Maguire e os fanzocas do Garfield (não o gato). Fomentou-se uma guerrinha a la biscoito X bolacha cujo alvo era qual era o Homem-Aranha mais exitoso do cinema. Na minha opinião os dois são uns bostinhas. Ambos, atores ou saga tanto faz, tem acertos e erros, mas nenhum deles me convenceu a entrar na história ou que eram a encarnação do personagem cujo tenho em minhas prateleiras mais de 100 histórias em gibis daqui ou importados (inclusive da morte da Gwen no original). Enfim, acho que o Aranha pode muito mais do que a Sony tem sido capaz de apresentar. Próximo!

ANIMEXTREME, JOVEM NERD, ZANGADO E SITES NERDS.

Esse fim de semana cobri para o TRG a 20ª edição do AnimeXtreme, o maior evento do tema nerd do RS e o 3º do Brasil atualmente. É uma pena que não tenham cedido 2 acessos como geralmente TODOS os eventos (Comic-Con-RS, Festival de Gramado, YouPix, etc) o fazem para que possamos fazer nosso fantástico trabalho de cobertura. Mesmo assim estive presente na FIERGS onde aconteceu o evento e foi cansativo e exitoso ao mesmo tempo. Bati um papo, alguns gravados outros não, com o Jovem Nerd, Azaghâl, Zangado e alguns outros. Cito esses porque são pessoas que acompanho o trabalho. Não tenho muito o lado de "tiete", gosto deles porque respeito o material e a forma de conteúdo e porque faz parte do meu trabalho pro TRG correr atrás de uma palavra ou de outra. Essa semana colocarei o review com texto e fotos e para o próximo domingo tentarei por no ar o Pankeka Show, nosso videocast a la Amauri JR Nerd, hehe. Foram entrevistas rápidas onde em alguns casos só deu para falar algumas coisas amenas e no caso do Zangado cujo ele nos deu uma entrevista exclusiva eu não soube muito o que perguntar (essa mania de desenvolver as coisas apenas em minha cabeça, acabei esquecendo o que ia perguntar), mesmo assim valeu a correria. Fiz amizades com muita gente no evento e novamente penso em ativar (morfar!) uma liga de sites de cultura-pop aqui no RS. Enfim, vi muita gente chorando, rindo, fazendo de tudo nesse evento. E ah, também tenho uma exclusiva do Jovem Nerd. ;)

De mais eu quero agradecer um cabelereiro que estragou meu cabelo e me deixou com um penteado emo. HUAhUahAuahuahau, FDP, enfim...

TOMA RUMO GURI!! 

Curta Laços

Fala, povo que lê e que escreve. Seguindo a onda do último post trago lhes um curta que mostra a parte oposta da do roteiro, a parte já tranposta para o visual. Ese curta da Clarice Falcão (o roteiro é da mãe dela, na verdade) ganhou um prêmio do Youtube e muito merecido. Notem como as palavras soam bonitas e o final é maestral. A música também dá um toque, mas nosso objetivo é mais as letras e as idéias, não é mesmo? Muitos escritores se limitam buscando apenas textos para se espelhar, mas muitos curtas-metragens estão aí dando show de criatividade, trabalho bem feito e de primor no roteiro.

Gostei! E vocês? Comentem aí.

10 Dicas para Escrever Melhor

Muitas pessoas sonham com a publicação de um livro, porém é necessário pensar, e assim sendo decidir-se, se o que se quer é apenas o objetivo de transformar em papel as letras extraídas a força de sua cabeça ou se planeja-se uma carreira como escritor. Essa segunda opção é mais complicada e exige algumas estratégias além de um pouco de talento e muitíssima paciência e disciplina. Estava pensando em algumas dicas para quem gostaria de praticar essa transição e elaborei algumas dicas que tenho notado observando escritores que se frustraram e aqueles que atingiram seu objetivo. Vou ser superficial e separar por hora apenas 10 dicas divididas em o que é válido tentar e o que se deve largar de mão. Maneiras certas para escrever uma boa história:

1. Crie um enredo universal. Por mais que você tenha um nicho a quem queira atingir não é sábio restringir o gosto pela leitura apenas para os seus amigos de condominio. Se você escrever sobre um casal que se conhece desde pequeno baseado em conhecidos há de se criar um vínculo para as pessoas que irão ler seu texto, portanto não adianta focar que eles estudavam no seu colégio ou que gostavam de jogar botão com seu avô na garagem, é necessário tentar achar sentimentos e pensamentos que permeiam a humanidade há tempos imemoriais, como por exemplo, explicitar que a amizade bonita virou uma história de amor de tirar o folêgo mesmo ele sendo rejeitado por anos a fio até haver uma reviravolta quando ele segura-a firme e enquanto ela tenta escapar ele sela-a com um beijo. Leitores gostam disso, de reviravoltas, de rejeição e superação e de uma história de amor que vale a luta. Ainda alguns se indignarão por pensarem que ele aproveitou-se dela, mas críticas para onde a história se dirigiu é ótimo, diferente das apontadas para sua maneira de escrever.
2. Crie tensão. Essa dica é velha, mas muita gente não gosta de usá-la ou ainda alguns acabam por não saber como fazê-la corretamente. Um livro onde todo mundo se desse bem não ia ter a menor graça, somos sádicos e queremos meter o mocinho em uma enrascada para depois torcer para que tudo se ajeite. O negócio é saber dosar esses "perigos" do dia a dia, guardando os melhores para o desfecho de cada parte essencial de seu livro.
3. Pratique. Essa é mais velha que andar para frente. Pegue pelo menos 15 minutos para escrever todo dia e pelo menos leia um capítulo de ficção, por dia também. Ficção porque livro técnico não vai te ajudar em nada, acredite. Exercício completo esses dois anteriormente citados, treinando entradas e saídas de criatividade, digamos assim. Ah, o ideal mesmo é escrever e ler sempre que possível. As chances são maiores que esse um quarto de hora e vá, você passa mais tempo no Facebook. Tem que saber o que quer, certo?
4. Crie personagens carismáticos. Treine isso, pratique fazendo esboços de poucas páginas e veja se eles são carismáticos e se você e quem for lê vai manifestar uma preocupação a respeito ou pelo um comentário jocoso: "Puxa, ela vai mesmo naquele lugar", "Ah, esse Serginho é cafajeste mesmo, hein".
5. Arrume leitores de qualidade. Por mais que vovó Zucreide e a tia Zurma falem que você é jeitoso duvide sempre de parentes e amigos melosos. Peça ajuda de pessoas que não só não vão passar a mão na sua cabeça, mas ainda vão lhe apontar o que pode ser feito para melhorar.

Maneiras certas erradas para escrever uma boa história:

1. Abusar de palavras rebuscadas e difíceis não tá com nada. Isso já colou muito no passado, mas hoje em dia está em desuso, graças a Deus. O lance é caprichar na narrativa e na construção de personagens carismáticos.
2. Agora vai uma opinião pessoal minha: Não abuse de diálogos. Por mais que não exista uma regra acaba caindo em uma sensação de livro vazio quando não existe uma camada de sutileza que é inserida com descrições de pensamentos ou de atos no espaço físico ou além.
3. Não exagere demais na enrolação. Admiro demais Tolkien e Stephen King, mas não se pode negar que eles dão aquela enchida de linguiça para prolongar a leitura. Às vezes é bom, outras não. E se você não for genial como eles não tente ludibriar o leitor. Gostei muito do que li de Joe Hill por exatamente ele ir direto ao ponto em Estrada da Noite. Tirei o chapéu pra ele e sempre faço para quem me diverte sem firulas demais.
4. Multiplas linhas de tramas. Tente focar em uma história, ou no máximo duas ou três. Às vezes temos tantas ideias e queremos realizar todas que simplesmente não terminamos nenhuma. Vá em frente, chapa.
5. Não pense que quando o ponto final aparecer imperioso no final de todo aquele seu trabalho exaustivo que tudo está terminado. Revise uma vez lendo como professor Pasquale e após isso como se você estivesse no papel de se enterter. Para mim só dá certo essa parte depois de pelo menos um dia após a escrita. Tente isso.  

Espero que essas dicas iniciais possam dar um bom tiro de meta para você começar a se achar nesse mato sem coelho. É importante salientar que dicas de escrita servem somente como apoio e jamais serão rígidas a ponto de alguém talentoso não poder tripudiar em cima. Eu mesmo quebro muitas delas, não dessas que eu apontei hoje porque elas são certeiras, mas é bom lembrar que escrever não é uma matéria das exatas, ao contrário, é uma arte que requer sensibilidade.

Guru do Amor e a perdida do carnaval (Com melhores momentos)

E as quartas-feiras do primeiro semestre de 2014 serão de quem? Ham? Ham? Ham? Hamburguer.
Sim, do mestre do tato, do professor da arte de passar a língua na orelha, do militante do chupão do pescoço, sim, do Guru do Amor, Dr. Choo Pisco. E para dar um embasamento para os que vão acompanhar sua coluna vamos relembrar o melhor de sua trajetória pelo TRG e como bônus ter uma pergunta inédita respondida pelo iluminador de corações... Acompanhem!


Boa tardi Dr. Choo Pisco. Tenho 24 anos e sou uma mulher feliz. A única parte qui faltava para me completar era um relacionamento e agora tenho isso tbm. Ele é muito amoroso e diz q mim ama o tempo todo. Porém tenho mto medu dele ter outra pessoa ou de imaginar que ele possa falar isso só por dizer. Tem como eu saber se ele realmente gosta de mim?

Ines Q. Civelinda - São José do Passo a Quatro

Pantera Inês, querida, agradeço pelo contato.

Uma relação é algo bonito como o dia em que descobrimos que o filho não é nosso e complicado como hemorróida na adolescência. Por isso todo conselho pode se tornar muito vago nessa área repleta de paus nos cus. Tome muito cuidado com aproveitadores que falam que amam e que gostam, mas que só querem por a mão na Framboesa. Dica de ouro: Cuide bem da Framboesa, é ela que vai lhe dizer quem é o homem que vai te preencher, mas não adianta nada se ela ficar toda lambida e virar Cáqui. Ninguém gosta de Cáqui, o pessoal gosta de Framboesa.  Tem o cáqui-chocolate que gostamos, mas não perguntaste de anal.

Tá, mas dito esse cuidado fundamental temos que saber se ele gosta realmene de você, certo? Bom, eu sempre dou um conselho infalível para as leitoras da revista "Bu#%¨&* Doce", onde escrevo, que é a seguinte: Tatue uma jeba jamaicana no rosto dele, daquelas indeleveis, sabe? Se ele lhe abraçar forte e lhe dizer que nada mais tem importância, que te perdoa e que te dará sempre a parte recheada da Negresco case com ele antes que outra quenga lhe fisgue, afinal você chegou primeiro e tem a preferência. ;]

Quanto ao fato dele ter outra, nem esquente. Malhe essa bunda e deixe-a do jeitinho que o dr. Choo Pisco lhes ensinou no magnífico "11 Passos para ter a Bunda ButterToffer" e depois é só confiar na sua "Magibunda".

Dedo molhado no seu coração, fofa.
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Dr. Choo Pisco. tenho 18 ans e a gats que eu gosto eh engenheira e esta pensando em se alistá na Legião Estrangeira e partir pra França. Ela já é casada, tem filhos e gosta de dansar lambada segunda, quarta e cesta. O que fasso drrrrrrrrrrrrrr??

Paulão do Caminhão - Uberlândia

Pede pra ela fazer um Chupisco!







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Saudações femininas, dr. Choo Pisco. Tenho 30 anos e sou secxualmente altiva. Posso já não ser tão joven cmo fui no passado, mas tenho aainda uma potensia secxual que é de dar inveza em muita garotinha de 18. Minha pergunta é como manter essa energia secxual e o que a idade poderá acarretar na minhas experiensia secxual daqui pra frente. ps. Não quero deixar de ser desezada pelos homems. Me ajjuda dr. Choo!!!!

Priscila Dainha - Morro das Mongas, BA.

Brotoeja dos meus anos dourados, agradeço seu e-mail e sinto sua preocupação latente como uma perseguida estimulada a despeito de sua idade. Isso é um traço comum nas mulheres que ousam ultrapassar a faixa das 30 primaveras flamejantes com uma vida sexual ativa. Porém você, sem saber, deu a chave para seu problema... Já jogaste Super Mario Bros? Certamente já, contando que você é uma quase velhaca quarentona. Então... No jogo você pode pegar uma flor de fogo e aí é bola de fogo pra cá, bola de fogo pra lá... Parece até que a Nintendo comprou um barracão de baile funk. E aí que lhe digo que você tem uma flor de fogo no meio das pernas, queimando em brasa, como o magma do centro da Terra cujas crostas são seus amontoados de anos e rugas. Agora que você sabe - é importante criar essa consciência, saber de onde tirar a energia bucetal - que tem essa arma na periquita, uma quase Fênix, é necessário fazer-se ver no alto do desejo de algum encanador - sugiro que trepe em um andaime vestindo saia jeans sem calcinha - e logo aparecerá um bigodudo para se escafurdar no seu flamor.
Quanto aos perigos da idade realmente alguns cuidados básicos devem ser tomados visto que o visual vale mais que a energia empregada. Mas o dr. Choo Pisco tem valiosas dicas que ele costuma dar (ui!) na revista semanal "Bu#$%*a Doce", como na matéria "Dicas para não embarangar essas pernas de sereia". Aí vão algumas sugestões da reportagem cuidadosamente extraídas como faria um depilador ao se deparar com um ânus cabeludo:
3 - Faça exercícios matinais com sua área íntima. As rugas lá embaixo são piores do que as que aparecem no canto da boca de seu avô hipoglicêmico, portanto extravase ficando nua na frente do espelho, colocando botas brancas tipo Xuxa e fazendo um agachamento cantando uma música do Fábio Júnior. É tiro e queda.
2 -  Não coma Chokito naqueles dias especiais que vai rolar anal. Amendoim é perigoso!
1 - Não deixe seu mamilo amarronzar. Não há nada como tetas bonitas sendo comidas por uma nesga escurecida como se fosse um biscoito de grife. CUIDADO: NÃO DEIXE SUAS TETCHAS TEREM DUAS NEGRESCOS. Se chegar a esse nível, acabou para você.
Dedo molhado no seu coração, fofa.

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Caro, Choo. Tenho 46 anos e a istoria que eu conto procê é a verdadi pura e nua. Sou do interiô desse Brasiu de meu Senhor e sou um trabaiadô esforsado e todo dia tô na roça no batenti pezado. Contece que prómeu divertimento eu saio di noite com minha motoquinha e dou umas voltas locas pela pasto adentrando a selva que nosso paíz é tão elogiado. Contece que uma noite deças eu vi uma luz muito luminosa que me ofuscô a retina. Quando vi estava dentro de um disco voadô. ET's com cabeça de Lango-Lango me falaram que era preu buscar o conhesimento e quando me devolveram pra mata foi o que eu fis. Por anos espero o retorno desses amigos do céu. Se um dia eles voltarem mesmo o que devo fazer?

Toniolo Barraco - Capiroca do Sertão, MG.

Pede pros aliens fazer um Chupisco gostoso e cuidado com a sonda anal.








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 Dr. Choo!! Mi ajuda!! esto desesperada. Pulei o carnavál em uma sidade de praia aqui perto daminha sidade. Coenci um omi xeroso con um abadah de cerveza xiqui e um bigodi de carrocerô xarmoso. O pobrema é que ele não deixou um numero de telefoni, ô um contato de facebuque, orkuti ou mesmo wazapiu. Pra piorar a cituasão estou axando que to gravida. Minha mestruasão tá atrasada. E agora?

Mariana Rombada - Rainha das Frutas.


Queridinha do mamilo silvestre. Não consigo entender como você pode ter engravidado no período do carnaval e já estar com o zigoto na portinha. Você deve ser o caso mais rápido de bonvivant que eu já ouvi falar. O seu problema é facilmente identificável como um caso de perereca amuada com sede de pica rica. Minha recomendação é que procure no dicionário, caso tenha um, a palavra interesseira e que aprenda alguns conceitos de matemática. Poderá se dar muito bem lá para dezembro. De resto lhe desejo que veja o replay dos melhores momentos da mangueira entrando e muitos chupiscos sem grilos.



Bem, é isso. Continuem acompanhando a coluna do dr. Choo e podem mandar suas perguntas para o tomarumoguri@gmail.com que encaminharemos para o Cafofo do Amor dele. Ui!

Toma Rumo Guri!!

Especial Carnaval - SQN.

Ê lerê! A maior festa brasileira passou, deu. Com certeza o verbo dar está em uso múltiplo nesse texto. Não tenho nada contra o feriado em si, é até agradável esse tempo de descanso, mas a festa da carne é insuportável. Talvez você jovem mancebo goste para caramba e tenha até se esbaldado em um camarote mixuruca fingindo que estava no seleto grupo de artistas da Devassa ou outra cerveja com gosto de xixi, mas o fato verdadeiro é que espero que você pelo menos tenha passado ileso e sem nenhuma doença deses 4 dias de miséria mascarada. Aí sim, só alegria.

Por isso tudo e mais um pouco resolvi fazer um único post só para falar do carnaval brasileiro. Bem de longe, pois passei a base de um kit de sobrevivência bem distante da folia, pois até até um apocalipse zumbi seria menos terrível para mim.

Quem olha eu falando assim acha que estou sendo injusto. Vai dizer que é uma festa tão bonita e que é reconhecida pelo mundo todo. Sem falar nas mulheres bonitas, claro. Mulheres eu concordo, agora é fato que a maioria das mulheres que você vê aí no festerê não tem nada de mais próximo de bonitinha. Você idealiza uma Ellen Roche e acaba se deparando com isso:

Agora você vai até o fim desse post, não reclama...

 E nem celebridade se salva.

 
O Carnaval até que tem uma idéia (foda-se a nova ortografia, não gosto dela) bacana. Se fosse um desfile de carros alegóricos contando uma história bacana seria algo muito instrutivo e cultural. Mas ao invés disso troca-se uma história interessante por nudez de gente bêbada e uns carros vestidos de carrancas que parecem mais uma homenagem ao episódio indígena do Picapau onde havia aquela estátua apache carrancuda. É estranho, não dá pra entender. Já houveram coisas legais nessa festa popular, mas com certeza se perdeu no peito de alguma mulher fruta ou atriz fracassada de meia idade. Veja alguns exemplos legais:

Ia ser bem mais legal. Todo mundo curte uma festa a fantasia. Isso por si só seria uma bela maneira de se divertir. Um Halloween brazuca sem caveiras e abóboras, "sabe colé"?

Na verdade tem muito bloquinho de salão que mantém esse espírito menos libertino e até mesmo abre para crianças se fantasiarem e se divertirem com a família. Alguns até usam tema nerd, mas nem sempre são bem família não.



A música e o lance da estrela foi uma boa sacada, mas pegar uma Peach borrachuda não foi muito legal, nem um bom exemplo para criançada. Com tanto manguaceiro na parada me estranha muito eles elevarem placas com Vida (1 UP). Detalhe para a nega véia gritando que não jogou videogame.

Para mim, um roqueiro das velhas batidas (com limão e Vodka), preferia que o carnaval oudesse ser assim:

Bem, enquanto isso não acontece por aqui, vou ficar no meu bloco favorito mesmo...

...e será assim que vou pular carnaval esse ano:

 

Bem, eras isso. Ah, faltou só dizer que estamos de volta para a temporada 2014. Bem vindos ao novo Toma Rumo Guri (TRG). Novo na verdade só o ano, as mesmas piadas, o mesmo humor. Esquindô, esquindô.

TOMA RUMO GURI!!

Ordinááááááááááááááária - É o Tchan Acústico

O que a publicidade transforma não está no gibi. Desde propagandas de garotas seminuas para vender serrotes até... É o Tchan representando saquê. Bem, tem seu sentido se pensar que eles começaram no ramo do bacalhau. Ainda mais quando as meninas do grupo ficavam suadas de tanto balançar a bundinha. Mas enfim...

Fato é que todo mundo já pegou no compasso em uma festinha de garagem tentando passar o rodo no "Agora Pare..." enquanto a tia Lurdinha gritava com sua sobrinha porque ela não estava descendo na boquinha da garrafa direito. Pois é, o É o Tchan é patrimônio cultural. Brasil-sil-sil-siiiiil.

Ah, sim, o vídeo em questão é algo bem relax, uma bossa para os ouvidos suaves, bem melhor que a bosta habitual.



Mas vocês notaram que eles ficaram galãs demais? Isso não está certo. É a mesma coisa que colocar dente no vocalista do Molejão. Não bate com a origem raiz. Lembra dela? Não? Pois o TRG te ajuda a lembrar...

 
Só tenho uma coisa para dizer: Ordinááááááááária!

TOMA RUMO GURI!!

Bônus:

Redação da Ufrgs (minha)

Vocês conhecem àquela do papagaio? Por décadas era assim que as anedotas nasciam. Despidas de qualquer senso crítico e despreocupadas por sua essência em trazer algum tipo de reflexão incutida em suas carcaças percorriam salões, bares, clubes e até mesmo recônditos inocentes e pueris como escolas trazendo o efeito inequívoco de fazer rir. Hoje não, o simples ato de contrair o estômago alheio apenas com palavras e gracejos não parece mais satisfazer os cômicos de nossa geração. É preciso causar.

Enxergo da seguinte maneira: O humor existe para nos esconder das agruras cotidianas, ele serve para nos propiciar uma fuga do estresse e para desanuviar nosso mal-humor oriundo de fábrica nessa maternidade de loucos que é a cidade grande. Um homem vestido de mulher jogando uma torta de morango na face de seu chefe é algo totalmente estupido, mas é uma ação que vai mexer com nossa sensibilidade e contradizer nossas regras internas de algo normal – Não se arremessa comida em patrões – nos induzindo a rir do absurdo, aliviando as tensões; ainda distraindo nossa mente sempre entulhada. Se houver uma ou outra lição de vida, tanto melhor. Porém é necessário salientar que a ferramenta do humorista é o humor. Como não somos animais rasos temos inúmeras aptidões e maneiras de pensar e por isso é até aceitável que temperemos nossas atividades com um toque disso ou daquilo, mas não é correto deixar o pote de condimento pessoal vazar; pode acabar ficando intragável. O papel do legislador, por exemplo, é fazer leis. Que confusão teríamos se ele resolvesse escrever sonetos em tempo integral. “Cada macaco no seu galho”, como dizem por aí. Preciso que me façam rir. Mais que isso, quero gargalhar. Moral eu aprendo em casa, pode deixar.

A comédia brasileira tem outro problema para se preocupar: O politicamente correto. Os humoristas estão sendo cercados pela sociedade que não sabe mais brincar. Besteira! Palavras ganham valor para quem as animam, se deixarmos ela apenas no campo do jocoso desaparecerão como brisa. Palavras fazem guerras, lembrem bem disso.

Então fica a lição aprendida: Piadistas façam rir, políticos leis, famílias ensinem e a sociedade, por favor, a não se levar tão a sério. Invoco um político que se atrapalhou em seu papel: “Relaxa e goza”. Viu como é fácil se perder? Agora me deixe terminar àquela do periquito...

Essa foi minha redação na UFRGS em 2013, sobre o tema "O papel e os limites do humor na sociedade". Transcrevi o rascunho, espero que tire uma boa nota. Depois eu conto.

Pai realiza o sonho e garoto vai parar em Dragonball Z

Rasdael. Sabe quem é? Pois é, eu também não. É um garoto de 9 anos que tem um pai muito nerd que resolveu dar de presente para seu rebento uma animação onde Goku e Bulma (em desenho e voz, visto que o chapa conseguiu que os dubladores oficiais brasileiros dessem vida a homenagem) dão um toque que a família do moleque é tudo de bom. E como se não fosse o bastante, ele e o pai foram transportados para o mundo Z em uma abertura "daora a vida loka mano". Se para uns marmanjos como "nozes"  já dá um nó na garganta, imagina para um garoto de 9 anos onde a fantasia ainda vigora? Ah, chega de papo e aperta o play.



Parabéns para o garoto e para o Robson que zerou a vida. Pelo menos para seu filho, que no caso, é quem importa.

TOMA RUMO GURI!!

Como era PRECIOSO nosso podcast II - A Desolação de Smaug

Fala aí nerds que escondem o anel. Estamos de volta com nosso PRECIOSO podcast. O Pankeka Cast de hoje é sobre o grandiosíssimo (em polêmicas pelo menos) filme A Desolação de Smaug. Vamos analisar se Kate deveria ter saido da Ilha, se Legolas é baitola, se o o Peter Jackson meteu os pés pelas mãos e sobre o Troféu Imprensa dos anões. Um podcast cheio de spoilers e risadas. Espero que gostem. Ah, reutilizei o painel antigo porque deu trabalho para editar a tempo de sair no dia de natal. Então não encham, haha. Feliz natal para todos e aguardem a Revista do TRG. São 6 anos de site, 6 anos de um trabalho que me diverte até hoje.



Ou baixe para ouvir no busão: AQUI.

Participantes: Saul, Marcela, Karol, Renan e Smaug (Não me xinguem).

O ministério da saúde adverte: Esse podcast não é recomendado para menores, pois o Renan fala cu muitas vezes. Aliás, conhece o HQFan?

TOMA RUMO GURI!!

Trailer do Godzilla

O rei dos monstros está de volta!

Godzilla, ou Gojira para os íntimos, está voltando para as telonas novamente. Prometendo trazer mais destruição do que nunca. Será? A Warner divulgou o primeiro trailer legendado da obra. Com atuações de Aaron Taylor-Johnson ("Kick Ass – Quebrando Tudo"), o indicado ao Oscar Ken Watanabe ("A Origem"), Elizabeth Olsen ("Martha Marcy May Marlene"), a também oscarizada Juliette Binoche ("O Paciente Inglês", "Cosmópolis"), Sally Hawkins ("Blue Jasmine"), e o nominado David Strathairn ("Boa Noite e Boa Sorte") e Bryan Cranston ("Argo", série de TV "Breaking Bad"). O trailer não mostra muita coisa e é difícil saber se veremos o lagarto gigante colocando para quebrar ou se será só mais um filme ruim (eufemismo) que nem o Mathew Broderick salva.



TOMA RUMO GURI